Si el país en el que usted vive se encuentra en pleno invierno, llueve a morir (como diría el gran filósofo Americo) y usted tiene un gato-vaca mayoritariamente blanco, le aconsejo que no lo deje salir. Ahora, si de puro tontorrona se despista un segundo y el gato-vaca se le arranca por la ventana no le queda otra que esperar que vuelva y seguir los siguientes consejos:
1. Si al regreso de su amigo compañero (gato-vaca) ve que entra todo hiperventilado y se le tira encima todo cariñoso piénselo dos veces porque lo mas seguro es que venga mojado como piojo (utas que tenemos dichos ridículos). Luego de inspeccionar su ropa toda manchada con barro siga el rastro para averiguar de donde proviene éste y lo mas probable es que se de cuenta que el barro viene de toda la guata y las patas (blancas por lo cierto) del gato-vaca.
2. Como él sigue orgulloso mostrando la cagaita que trae de ofrenda (y la cagaita que le dejo en su ropa) rételo con autoridad y bájelo inmediatamente de la cama. Le aseguro que el gatito no lo pescará ni en bajada y no se arrepentirá en lo absoluto de lo que acaba de hacer, pero por lo menos usted sentirá en su mente enferma que el ha entendido su error.
3. Si sigue mirando el pelaje del gato y parece que anduvo en un rally por lo embarrado que viene, tome una decisión más que rápida y...sin dejarlo de retarlo (insisto...el no pescará esa parte pero a usted le sirve de autoterapia) baje inmediatamente a encender el calefont y preparar todo para darle un baño castigador.
4. Como su ayudante estrella en este tipo de situación ya no se encuentra en el país, invoque al universo y crea firmemente que se la puede sola visualizando en su mente enferma un éxito total en la tarea.
5. Aprovechando que su gatito sigue meloso (que a estas alturas lo hace uno pensar si no sera ironía de su parte) tómelo en brazos y enciérrese con el en el baño. Lo más seguro es que el gatito comience a notar algo raro en la situación, pero usted...siga visualizando el éxito.
6. Tome al gato (ya no es gatito porque cacho lo que se viene) y luego de llenar el lavamanos de agua tibia deposite sus patas inmundas indecentes. Comience rápidamente a mojar su pelaje. Como el gato-vaca-enojado comenzará a maullar rogando que lo deje solo usted contéstele que por pavo le pasa, que quien lo manda a salir a ensuciarse y volver todo embarrado (el gato seguirá maullando lastimeramente...no se deje intimidar por eso ni muestre señal de pena por él).
7. Recuerde seguir invocando al universo.
8. Agarrando firmemente sus patas delanteras y en un verdadero acto de malabarismo tome con una mano el shampoo y deposítelo sobre el gato embarrado-indignado-con cara de te voy a matar y resfriegue en todo su cuerpo. No piense en pajaritos o puede quedar la escoba.
9. Si pensó en pajaritos y el gato se le arranca, se le sube por la espalda y se seudo cuelga para arrancar (estilando agua y shampoo), ceda un poco y pídale suavemente que se suelte de su chaleco. Si el gato "no hace juicio" ponga un poco más de fuerza y determinación en su voz y vuelva a insistirle que se suelte.
10. Como el gato no lo pesco ni en bajada (y usted esta ahora con todo su chaleco mojado con una mezcla de barro, agua y shampoo, agarre como pueda al gato seudo colgado y retórnelo al agua. Siempre mostrándose ofendida siga lavándolo demostrando que usted es la que manda en la situación (aunque el gato no le crea...).
11. Si el gato se vuelve a arrancar, pero esta vez quiere salir corriendo y araña la puerta rogando por su vida, enviando miradas felinas indignadas hacia usted por lo demás y maullando como si se fuera a acabar el mundo, respire lentamente, tómelo en brazos (total usted ya está completamente empapada igual que él) y termine rápidamente el lavado.
12. Mientras le explica al demonio de Tasmania con rabia que ya terminó, saque la toalla envuélvalo y trate de secarlo lo mejor posible mientras el tira rayos por los ojos directamente hacia usted.
13. Abrale la puerta al demonio indignado, observe como corre por su vida absolutamente despavorido perdiéndose en los confines y analice si su visualización ayudó a que su experiencia fuera exitosa....sic!
14. Camine con mucho cuidado para no resbalarse en las baldosas inundadas de agua y tomando un trapero seque la cagaita tipo tsunami que dejó el dulce animal en el baño.
15. Cámbiese la ropa absolutamente empapada y para la próxima asegúrese de tener la ventana cerrada o en su defecto...pedir ayuda a unas 3 o 4 personas para repetir el lavado del gato.
16. No insista en ponerse de buenas con el demonio indignado pero limpio. Lo más probable es que se haga el sentido hasta el día siguiente ignorando completamente sus llamados.
